מי אחראי על הבעיות בזוגיות?
זוגות רבים שמגיעים לטיפול זוגי משוכנעים שבן או בת הזוג שלהם אחראיים על מרבית הבעיות שיש להם בקשר. אלא שהדברים הרבה יותר מורכבים, והאחריות מוטלת על שני בני הזוג כאחד.
חלק מהזוגות מגיעים לטיפול כשהזוגיות שלהם מקרטעת או במשבר. הם חושבים שהבעיה נעוצה בבני הזוג שלהם, אך המכשולים העיקריים של הזוגיות הם לא בני הזוג וגם לא המעשים שלהם – אלא דברים הרבה יותר מורכבים שעליהם אחראיים שני בני הזוג.
ההבנה שהם לא אותו אדם
זה לכאורה הדבר הכי מובן מאליו, אך עם זאת הוא גם הקשה ביותר להפנמה – להבין שיש עוד מישהו בקשר, עם עולמות תוכן וידע שונים וזכות לחשוב באופן שונה.
זה אולי נראה בסיסי, אך כשזה בא לידי ביטוי בזמן אמת בויכוח או קונפליקט, ההיגיון נשכח מהלב ואנשים מתקשים להבין איך ומדוע בני הזוג שלהם לא חושבים כמוהם.
בזמן משבר או קושי, קשה לקבל מציאות ששונה משלנו או מחשבות שנוגדות את אמונתנו. תלונות או ביקורות נשמעות בחלל הבית: "מה פתאום שהילדים ילכו לישון בלי להתקלח? ועוד בקיץ", או "איך אתה מעז לחשוב על שבת בלי לבקר את ההורים שלי?", או "למה לא אכפת לך שהבית לא מסודר?" וכן הלאה.
מה שלאחד נראה הגיוני ונורמלי או לא כזה משמעותי, האחר מפרש כסוף העולם.
החוכמה היא להבין שלא הכל נעשה לפי דרכינו או רצונותינו. בני הזוג התחברו ביניהם, ולכן יש דברים שכדי שיתקיימו צריך להתגמש או לוותר. העיקר לשמור על איזון כדי שלא נרגיש מנוצלים וכדי שנוכל לנהוג בהוגנות מול בני הזוג.
אי הבנות בקשר
פעם אחר פעם זוגות מבינים שהקשיים הכי גדולים שלהם יושבים לעתים על אי-הבנה אחת גדולה, ושהם פשוט לא הבינו נכון את המניעים של בן/ת הזוג.
הם לא הבינו כי לא באמת הקשיבו, לא באמת ניסו להיות אמפתיים ובעיקר, עמדו על שלהם באילו הם במלחמת חומרה.
שיח ישיר ומעמיק בין בני הזוג, כפי שמלמד דיאלוג האימגו, על הצרכים והרצונות שלהם, יהפוך את אי-ההבנה ביניהם לקרבה וביטחון בקשר, ירכך את התגובות ויחבר בין השניים.
הנחת הנחות
פעמים רבות אנחנו מניחים הנחות שגויות על בני הזוג שלנו, במקום פשוט להטות אוזן ולהקשיב לכאב שלהם.
אנחנו מפרשים אותם, מדמיינים מה הם חושבים וכל זה במקום לשאול אותם.
אז במקום להניח הנחות – פשוט תשאלו שאלות, והשתדלו לזכור – לא בחרנו לנו בני זוג כדי להתעלל בהם והם לא בחרו בנו כדי "לעשות לנו את המוות".
הדברים נעשים בדרך כלל מחוסר הבנה ובעקבות הסקת מסקנות מהירה, הנחת הנחות ופרשנות מוטעית. הישמרו מאי-הבנות ומהנחת הנחות, וזכרו שאתכם בקשר נמצא עוד אדם עם נפש עדינה ופגיעה משלו.
בהצלחה!
כתבה: הלית אסא
