"כדי שהנפש תפגוש את עצמה, עליה לפגוש בנפש אחרת" אפלטון
טיפול זוגי בשיטת אימגו
השיטה עושה שימוש בכלים ייחודיים של דיאלוג המאפשרים לפתח תקשורת, הקשבה והכלה כמצע לשינוי ביחסים. זוגות שמשתמשים בדיאלוג האימגו, מצליחים לשוחח על קשיים ותסכולים באופן בונה ולשנות את מאבקי הכוח והתגובתיות ליחסים הבונים ביטחון ואינטימיות בקשר הזוגי.
כלים אלו מאפשרים להפוך תסכול להזדמנות לקירבה, הבנה, אינטימיות והתפתחות אישית וזוגית. בנוסף, כלים אלו מאפשרים לשנות את הזוגיות מתגובתיות למודעות.
טיפול זוגי בשיטת אימגו מהווה מעין מפה שמסמנת את הדרך במסע הזוגי ומספק כלים וכיוונים להגשמתו של חלום האהבה.
לכל אורך חיינו כבני אנוש, אנו זקוקים לתחושה שרואים אותנו, מכירים בנו, מאשרים את קיומנו ומבינים אותנו על מנת לחוש חיוניים ואהובים. בן זוגנו הוא האדם המתאים ביותר למשימה זו עבורנו.
בשיטת האימגו השיקוף, ההכרה העמוקה בבן הזוג וגילויי האמפטיה הם אבני היסוד של הדיאלוג הזוגי. אנו לומדים להשתמש בכלים אלו כדי לאפשר בטחון וקרבה רגשית בתוך הקשר.
אחד הדברים שאנו לא תמיד יודעים לעשות זה לאהוב את בן זוגנו באופן שהוא רוצה להיות נאהב על ידינו. לרוב את מה שהוא-היא הכי יזדקקו מאתנו לא תמיד נדע לתת. אם נלמד לעשות זאת לא רק שניתן לבן-בת זוגנו "מתנה", אלא שניתן לעצמנו מתנה של התפתחות. נלמד להשתמש ב" שרירי אהבה" מפותחים, אותם ניוונו משך השנים….
שיטת האימגו מיוחדת בתיאוריה שבה ובכלים השונים המיוחדים בהם היא משתמשת בחדר הטיפולים.
לפניכם מספר נושאים שיוצרים את המיוחדות שלה ושעוזרים לזוגות רבים להפוך אותה לדרך חיים.
קונפליקט כמנוף לצמיחה
טיפול אימגו מתייחס לכל מה שקורה בקשר הזוגי ולקונפליקט, כהזדמנות לצמיחה של בני הזוג ביחד, זה בעזרתו של זה, ואמצעי לרכוש את כל מה שמערכת היחסים זקוקה לו כדי להתקיים בבטחה ובאינטימיות ולהירפא. בני הזוג לומדים לנקות את מרחב היחסים ולא להשאיר בו תחושות לא נעימות של מתח, כאב, עלבון, כעס שמצטברים.
באמצעות שימוש בדיאלוגים שונים ומובנים, שבהם אחד מבני הזוג מדבר ו"שולח" את דברו והשני מקשיב, משמש "מיכל", ולא מגיב, בני הזוג לומדים להתנהל באופן שמפחית את התגובתיות האוטומטית, בונה קשר מודע, שמהווה מנוף לאינטימיות חדשה.
הדיאלוגים מאפשרים להכיר את הצרכים של בן-בת הזוג, להם הוא זקוק למענה כדי לרפא את פצעי העבר.
ביומיום הצרכים הזוגיים הרבה פעמים מוצאים ביטוי בסוג של "תלונה" כלפי בן הזוג: "אתה אף פעם לא מפרגן לי".
בני הזוג "נאבקים" כי הם רוצים לחוש "חיים", לחוש תשוקה ורוצים לחוש "שאתה ואני נהיה צוות מנצח".
הזעקה שיוצאת מגרונם בקשר היא אודות תחושה שהקשר סדוק. אין בו מספיק "ביטחום" (בטחון וחום).
בטיפול אימגו בני הזוג לומדים להפוך תסכול לבקשה, ובכך להביא לקשב אחר של בן הזוג כלפיהם.
טיפול אימגו מאמן את בני הזוג להגיע למחוזות שמעבר ל"מאבקי הכוח"- להתכווננות שיוצרת תשתית לקשר בטוח ואוהב. טיפול אימגו בצורה שונה וייחודית ממיר את ה"מאבק" לכוח חיובי הדוחף ומוביל לשינוי, בדרך לחיים מספקים ומאושרים.
דיאלוג האימגו – הכלי הבסיסי עליו מושתת הטיפול
בתוך ארגז הכלים המשוכלל שטיפול אימגו מצייד בו את בני הזוג, נמצא הכלי החשוב ביותר והוא הדיאלוג.
בחיים היומיומיים אנו אוהבים לרוב להשמיע את עצמנו יותר מלשמוע, ויותר מכל להיות צודקים. בזוגיות אנו אוהבים להתווכח, להתפלפל, לנהל דו-שיח כמו פינג פונג – אחד מדבר השני מגיב, וחוזר חלילה….הרבה פעמים נאהב להשמיע את המילה האחרונה.
דיאלוג האימגו מכשיר אותנו להקשיב בדרך שונה ואחרת ולייצר סבלנות אמיתית "לדעת" את בן-בת זוגנו. ככה נמצא שנכנסת אינפורמציה חדשה אודות בני הזוג, שבכלל לא ידענו אותה, למרות שאנו חיים ביחד.
פתגם עתיק אומר: "כשנדמה לי שאני כבר מכירה אותך אני ממיתה את נוכחותך בקירבי".
דיאלוג האימגו מאפשר לנו לשבור את אותם דגמי חשיבה מקובעים זה אודות השני. הוא מאפשר לנו "לעבור את הגשר לארצו של האחר" עם סקרנות, כשמשאירים מאחור את כל מה ששייך לארץ שלנו – הדעה שלנו, האמת שלנו או התגובה שלנו לדברי השני.
אנו מתאמנים לפתוח את לבנו בקשב רב לחוויות של השני אותנו. איך זה להיות בנעליים של בן זוגנו…
בדרך כלל קשה לנו לקבל את השונות שלנו זה מזו. את היותנו אנשים שונים בזוגיות.
הדיאלוג מאפשר להבין שזוגיות אינה אודות הסכמה בהכרח, אלא אודות הניסיון להבין. אם נכיר במציאות האחר לא בהכרח נצטרך לוותר על המציאות עפ"י ראייתנו.
תכל'ס – איך נראה הדיאלוג
דיאלוג האימגו בנוי משלושה שלבים עיקריים ומהותיים: שיקוף, אישוש, אמפתיה
שיקוף
השיקוף הוא תהליך של הקשבה עמוקה לבן השיח שלנו והדהוד דבריו בדיוק כפי שנאמרו. גם המנגינה בה נאמרו הדברים היא אותה המנגינה הנשמעת בשיקוף.
בשיקוף את השני אנו משהים זמנית את התגובות שלנו, המחשבות שלנו על הנאמר, בניסיון להיות לגמרי "בארצו של השני" ולהקשיב לנקודת מבטו.
חוקר מח בשם ד"ר דניאל סיגל טוען שפעולה לכאורה פשוטה זו ממש מייצרת חיבור של נוירונים חדשים במח. השיקוף מהווה מרכיב חיוני בהתפתחות הקשר.
השיקוף יכול להישמע כך: "שמעתי שאת אומרת שאתמול בלילה כשחזרתי מהעבודה מאוחר והתיישבתי במהירות במחשב מבלי לשאול לשלומך ואיך עבר היום שלך, הרגשת התעלמות ממני וחוסר התעניינות בך. האם שמעתי אותך?" השיקוף והשאלה האם שמעתי אותך, מאפשרים לשולח לשמוע בשנית את אשר אמר/ה ולשלוח שוב את המסר, עד אשר הוא נשמע במדויק, כפי שהיה רוצה שיישמע. הקשבה מדויקת של הפרטנר שלנו עושה לנו ממש טוב.
אישוש
בתוך הקשר הזוגי אנו לא רק זקוקים שיקשיבו לנו, אלא שבן זוגנו יוכל למצוא הגיון בדברינו. שינסה להבין אותנו ונקודת המבט השונה שלנו. לשם זה בא האישוש, המותח שריר שמתרגל את ההכרה שיש יותר מאמת אחת, או דרך אחת שהיא ההגיונית להסתכל על העולם. אנו מפתחים את מיומנות ההבנה שלפרספקטיבה שלו/ה יש הגיון, גם אם המבט שלנו על הדברים הוא אחר.
האישוש נשמע כך: "אני בהחלט יכול להבין על מה את מדברת… אני ממש יכול להבין שכשחזרתי אתמול מיום שלם של עבודה מאוחר, וכשכבר חזרתי הביתה ובחרתי להתיישב במהירות מול המחשב ללא שום התעניינות שלי בך ואיך עבר יומך, התעלמתי ממך ונתתי לך תחושה קשה של חוסר ענין בך. האם הבנתי אותך?" כאן השני מוזמן לאמר: "כן הבנת, או הבנת את הרב, אבל חשוב לי שתבין גם ש…." עד אשר השולח ירגיש לגמרי מובן.
אמפתיה
האמפתיה היא היכולת לשער מה השני מרגיש לגבי החוויה אותה תיאר לנו. בעוד האישוש הוא אודות היכולת להבין את הנאמר, האמפתיה היא אודות היכולת לחוש את השני בתחושותיו.
היא מאפשרת רמה נוספת של קירבה ואינטימיות.
האמפתיה יכולה להישמע כך: "אני יכול לתאר לעצמי שכשהגעתי אתמול הביתה והתיישבתי ישר ליד המחשב מבלי לשאול לשלומך הרגשת עלבון, חסרת חשיבות, זנוחה, לא מעניינת… האם זה מה שהרגשת?" כמובן שבן השיח יכול לאשר, להוסיף או לתקן….
השיקוף, האישוש והאמפתיה הם המרכיבים העיקריים של דיאלוג האימגו.
כל דיאלוג כזה אשר מתרחש בחדר הטיפולים בונה עוד נדבך של תחושת בטחון בקשר הזוגי: "בן הזוג שלי ממש הבין אותי כעת". החוויה הנרכשת הזו החוזרת שוב ושוב במהלך הטיפול, יוצרת דרך חדשה לאהבה.
עוד התייחסויות שונות של שיטת האימגו בחדר הטיפולים:
צורת הישיבה
בשיטה זו, בניגוד לשיטות אחרות בטיפול הזוגי, בני הזוג יושבים אחד מול השני. בצורת ישיבה זו מתקיים מפגש עיניים בין בני הזוג שמייצר חיבור בין הפסיכולוגיה והנוירוביולוגיה של האדם.
מחקרים אחרונים מראים שהסתכלות ישירה בעיניים יוצרת שינוי ברמת הנוירונים במח ונוצרת הרגעה עמוקה של המוח הרגיש לסביבה בה אנו חיים.
הפיכת תסכול לבקשה
בטיפול אימגו בני הזוג לומדים להפוך תסכול לבקשה, ובכך להביא לקשב אחר של בן הזוג כלפיהם. טיפול אימגו מאמן את בני הזוג להגיע למחוזות שמעבר ל"מאבקי הכוח"– להתכווננות שיוצרת תשתית לקשר בטוח ואוהב.
טיפול אימגו בצורה שונה וייחודית ממיר את ה"מאבק" לכוח חיובי הדוחף ומוביל לשינוי, בדרך לחיים מספקים ומאושרים.
"כזה אני"
לא פעם אנחנו אומרים או שומעים אחרים שמשתמשים בביטוי "כזה אני", כדי להבטיח שלא נידרש להשתנות. לעתים אנו מעדיפים את המוכר 'הפחות טוב' על פני חשש משינוי לא ידוע.
עם זאת, אין גבול לצמיחה שלנו מעבר לגבולות של עצמנו. מה שבני הזוג שלנו רוצים מאיתנו בקשר, קשה לנו לעתים לתת. הכוח של האימגו הוא שבהקשבה לתסכול שלהם אנו עוברים לנתיב של התפתחות עצמית. זה מקביל לחדר כושר – שם אנו מוצאים את עצמנו מפתחים שרירים מנוונים.
מי אשם
זוגות רבים מתווכחים עד בלי די על מי מהם צודק והיכן נמצאת האמת. בשיטת האימגו אנחנו מאמינים שאין אשם בזוגיות. אין צודק ולא צודק או אמת אחת שהיא הנכונה.
קל לנו יותר לחשוב שמקור הבעיות אצל בני זוגנו ורק אם ישתנו הכול יהיה בסדר.
יש לזכור שיש שניים בזוגיות וכל אחד מהם הוא עולם ומלואו עם זווית ראייה משלו. זוגיות היא אודות הניסיון להבין ולכבד את השונות בין בני זוג. באימגו הזוגות לומדים לא להיבהל מעימותים ומחוסר הסכמה. בעניין דומה, באימגו המטפל אינו על תקן שופט, אלא יותר מנחה ומלמד לדרך חיים זוגיים מצמיחים.
