הלית אסא – יו"ר אימגו  הלית וואטסאפ 054-9455660 | helit.4u@gmail.com   |   דפנה דריאל – יו"ר אימגו  דפנה וואטסאפ 052-7473900 | dafnadariel@gmail.com
מבגידות להצלחה זוגית
בגידות בחיי הנישואין

מבגידות בחיי נישואין – לצמיחה וזוגיות מחודשת

הטלטלה העצומה שמתרחשת בעקבות גילוי בגידה בנישואין יוצרת עמה פתח להבראה ובניה מחדש של זוגיות מוצלחת בין בני הזוג.

בגידה המתרחשת בין בני זוג יוצרת טלטלה המאופיינת ברגשות עזים וביניהם זעם, דכאון, פחד, כאב עמוק, אשמה, בדידות, ובושה. הנבגד עסוק בשאלה: "איך יכולת לעשות לי את זה? איך יכולת לשקר במצח נחושה שוב ושוב?" ובנוסף: " איך אוכל להאמין למילה שיוצאת מפיך?" הבוגד משלם עבור הבגידה מחיר של פגיעה עצומה במשפחה, בבן/בת הזוג, מחיר הזוגיות, ולעתים לכשיצטרך לפרוע את המחיר, הוא מחליט לסיים את הרומן. לבני הזוג, ובפרט הנבגד לא ברור אם בכלל ניתן לאחות את הקרע העמוק והוא/היא שואלים: "איך ניתן להמשיך לחיות ביחד עם זיכרון הבגידה הזו? איך נוכל להמשיך ולאהוב?"

קשה להאמין שהזוגיות יכולה להשתקם אחרי בגידה בנישואין, אך התשובה הקלינית הינה – בהחלט שכן!

בקליניקה, כאשר אני פוגשת זוגות בעקבות טראומה של בגידה בנישואין, אני נוכחת לעתים קרובות שאף אחד מבני הזוג לא רוצה באמת לפרק את החבילה ולהתגרש. בעקבות טיפול זוגי נכון הזוגיות אחרי שיקום מבגידה יכולה אפילו להיות זוגיות משובחת יותר מזו שלפניה.

בימינו, הזדמנויות לבגידות הן כה רבות שגם אנשים ערכיים לעתים לא עומדים בפיתויים המזדמנים ( נסיעות עבודה, פגישות מחזור בי"ס, פייסבוק, אינטרנט ). אנו חיים בעולם המפגיש אותנו עם המון ריגושים אפשריים. אנשים מחפשים לשבור שיגרה מעייפת, לקבל תשומת לב רעננה וחדשה,לחלץ עצמם מתחושה עצמית ירודה ומדוכדכת, זריקה לאגו. הם מחפשים כתף להישען עליה, ידיד נפש חדש/ה, דברים שלעתים חשים שלא מקבלים בבית. הבגידה יכולה להתרחש כארוע חד פעמי, או עם פרטנר שאין אליו קשר רגשי בצד אחד של הסקלה, לפרטנר שיש אליו/אליה קשר רגשי חזק – שהפכו לחבר/ת נפש בקצה האחר של הסקלה.

שיקום הזוגיות יצריך סיום הקשר עם הרומן ולעתים סיום חד משמעי שכזה הוא קשה לבוגד באם נקשר רגשית לרומן, והוא סוחב "ספיחי קשר".

לכולנו צרכים רגשיים שכאשר אנו מקבלים עליהם מענה אנו מרוצים ושמחים ורגועים. הצרכים השכיחים הללו הם למשל: צורך בהערכה, בחום וקירבה, בתמיכה והבנה, באמון בנו, צורך בכנות ופתיחות, משיכה וסיפוק מיני, צורך בהנאה, וכו'. כאשר הצרכים הללו לא מקבלים מענה, אנו מרגישים ריקנות, דכדוך, חוסר הנאה. אנשים לעתים מחפשים מענה לצרכים שלהם מחוץ לזוגיות כשאינם מתמלאים מבפנים. הם יוצרים "פתח מילוט" מהזוגיות, ומחפשים את התשובה מחוצה לה. זוגות שאני פוגשת בקליניקה לא ממש יודעים להגיד מהם הצרכים של בני זוגם שאם יבינו אותם וייענו להם, יחסיהם ישתפרו. אין הם יודעים איך להיות הפרטנר הנכון אחד עבור השני.

בהתגלות הבגידה מתרחשת טלטלה עצומה

השבר גדול בזמן התגלות בגידה בנישואין. בפעמים שהנבגד הוא שמגלה את דבר הבגידה (מסרון, התכתבויות במייל, מכתבים) ולא הבוגד הוא שלוקח את האחריות, הטלטלה עמוקה יותר. הלילות הופכים ללילות ללא שינה, והימים- סיוט. המחשבות לא פוסקות, הדיכאון משתלט ותחושת קרקע שנשמטת מהרגליים חזקה. הזעם והכעס בלתי נשלטים. תחושת העלבון יוצרת דחף להעליב ולהשפיל את הבוגד. תחושת הפאניקה: " לאן כל זה יוביל?" חזקה. ברגעים מסוימים פתרון של פרידה נראה הכי נכון, וברגעים אחרים יש רצון להחזיק בקשר, פחד לאבדו.

איזה טיפול זוגי מומלץ כדי לנסות לשקם זוגיות אחרי בגידה?

שיטת אימגו רואה בכל מה שמתרחש בזוגיות כהזדמנות לצמיחה והתפתחות. הרומן יכול לבטא שינוי שמנסה להתרחש בחיים הזוגיים. אפשר באמצעות טיפול לחדש את המחויבות האחד לשני ולבנות זוגיות משובחת מהמסד. ללמוד להיות הפרטנר הנכון אחד עבור השני דורש הרבה הקשבה , הבנה והתכווננות אמפטית זה לזה. כלי הדיאלוג מאפשרים לבנות במרחב הזוגי תחושה מחודשת של בטחון. הפתיחות להיות פגיע תתרחש כאשר בן הזוג הפוגע יוכל לקחת אחריות על מעשיו, להכיר ולהבין אותם. שני בני הזוג יכולים ליצור מעין " בדק בית" של התנהלותם המשותפת. הכל בעזרת דיאלוגים שאותם ילמדו בגישה טיפולית זו של האימגו.

מס' נקודות חיוניות שעל זוג שעבר בגידה בנישואין לדעת אודות שיקום הקשר הזוגי:

  • שיקום הרומן הוא תהליכי ולוקח זמן. לשבור אמון לוקח מעט, לשקם אותו לוקח הרבה. לעתים קרובות הבוגד מתעצבן: "ספרתי לך כבר הכל ואין לי מה לחדש. למה את חוזרת ושואלת שוב ושוב את אותן השאלות?" שאלות הנבגד מפגישות את הבוגד עם תחושות קשות ולא נוחות והוא מעדיף לשים הכל כבר מאחור. על הבוגד לגלות הרבה סבלנות, להיות רגיש ואמפטי לקצב השיקום האחר של הנבגד. שניהם כואבים כאבים שונים בשלב זה.
  • שיקום היחסים הזוגיים מצריך את סיום הרומן ועל הבוגד להחליט מה נדרש כדי לסיים קשר זה ,שיאפשר החזרת האנרגיה לזוגיות המשוקמת.
  • על הבוגד לזכור שיש לו חלק משמעותי בשיקום האמון של בן/בת זוגו. עליו לשתף ולהיות פתוח: היכן נמצא, לאן הולך. לצלצל הביתה. לאפשר לבן-בת זוגו לחזור ולחוש אתו/אתה ביטחון.
  • בני הזוג צריכים ליצור בטיפול "חוזה מונוגמיה" חדש. להגדיר מחדש דברים שיעבדו עבורם נכון.

מילים לסיום

אל תהססו לפנות לעזרה מקצועית בטיפול זוגי. הטיפול יאפשר לבני הזוג לבחון את השיקום שעוברים כדי לבחור זה את זה מחדש. כלי הדיאלוג של שיטת אימגו הם כלים יוצאי דופן ביעילותם להכיל את הכאב, לקחת אחריות אישית על הנעשה, ללמוד "לבקר בארץ של בן-בת זוגי" כדי להבין הבנה עמוקה את הנדרש עבור כל אחד בתהליך ההבראה של הזוגיות.

נכתב על ידי: ליאורה גרינהאוס – MSW מטפלת אימגו מוסמכת

עדכונים

19.05.24
סדנה לזוגות בשיטת אימגו

סדנאות לזוגות בשיטת אימגו

אם אתם מאמינים שחייכם הזוגיים יכולים להיות טובים ומהנים יותר ואתם רוצים לעשות שינוי, סדנת האימגו נועדה לכם

סדנה לזוגות סופ"ש במכון שינוי, הרצליה

סדנה לזוגות אמצע שבוע בפתח תקווה

סדנה לזוגות בשיטת אימגו, סופ"ש בשרון

סדנה לזוגות בשיטת אימגו, סופ"ש בתל-אביב

הכשרת אימגו למטפלים בשיתוף עם מכון שינוי שבגליל ים, הרצליה

Open chat
זמינים גם בוואטסאפ
שלום לך ✿, איך נוכל לעזור לך?