משבר בזוגיות – יצירת הזדמנות לאינטימיות חדשה בין בני הזוג
הזוגיות שלך במשבר? אתה בדיוק במקום הנכון.
הבוקר שאחרי "הפרפרים בבטן"
לפי תיאורית האימגו, כל זוג יגיע למשבר בזוגיות אחרי חלוף תקופת "האהבה הרומנטית", כאשר הקוקטייל הכימיקלי הזורם בגופנו לאורך התקופה הזאת בה אנו עושים את המיטב "למצוא חן" בעיני מי שמוצא חן בעינינו- מתפוגג. אז יתחילו בהדרגה הניצנים של משבר בזוגיות.
אנו נקום לבקר של שיגרה שבה בן זוגנו ישכח לצלצל כפי שנהג לעשות עד היום, לא יזכר הבטחה שנתן לנו, ידבר אלינו בחוסר סבלנות ואף ירים את קולו. האכזבה תתחיל לחלחל ושאלה מציקה תתחיל לעלות: האם זה בן הזוג שידענו? בן הזוג שבאמת מתאים לנו?
איך אנו מייצרים משבר בזוגיות?
אם במקום לדבר על מה שמציק לנו נתנהג בהתאם לתחושות שלנו, נביא את הזוגיות שלנו בהדרגה למצב של משבר בזוגיות. לדוגמא: אם נעלבתי אמש מבן זוגי שפנה אלי בבוטות ובמקום לדבר אתו על זה הסתגרתי ונעדרתי היום כל היום מהבית, יתכנו מספר תרחישים אפשריים:
א. לא יהיה לו מושג במה מדובר. הוא ידאג לי או יכעס, ובמקרה הטוב תיווצר אי הבנה.
ב. אני אצפה שהוא יבין שההסתגרות שלי או ההיעדרות מהבית באו בתגובה לעלבון, והצפיה תהיה שהוא מיוזמתו יתנצל, או יעשה משהו לפתור את המשבר בזוגיות.
אם הוא לא יעשה כלום, האכזבה שלי תגבר ואתה הכעס והעלבון, והמשבר הזוגי יחריף.
מהדוגמא הזו אנו יכולים לראות שמשהו שלא מטופל או לא מדובר בין בני הזוג יכול להתפתח לכדי משבר בזוגיות.
משבר הוא הזדמנות לנקות את "מרחב היחסים"
מרטין בובר כותב ש"יחסים בין שניים מתרחשים במרחב שבין" גם אנו באימגו מתיחסים למרחב הזוגי כ"מרחב מקודש". (מסכת סוטה "איש ואשה זכו- שכינה ביניהם, לא זכו אש אוכלתם"). הכוונה ב"מקודש" שעלינו מוטלת האחריות לשמור על המרחב הזה נקי שכן אם יתלכלך ויהפך למסוכן, כל מה שנרצה זה לברוח ממנו. המרחב ירגיש "לא בטוח". הדרך לשמור על המרחב נקי היא דרך של דיאלוג, לדבר את תחושותינו במקום להתנהג אותן.
באימגו אנו רואים בכל משבר בזוגיות הזדמנות הזדמנות הזדמנות. הזדמנות למה?
• הזדמנות לפתוח לבן הזוג שלנו צוהר אל העולם שלנו שעשוי להיות שונה מאד מזה שלו.
• הזדמנות לתת לבן זוגנו את האפשרות לשתף אותנו בעולם שלו.
• הזדמנות לשחרר אנרגיה חסומה שמכבידה על הזוגיות ומחפשת שחרור.
• הזדמנות ללמוד שאינטימיות פרושה לאפשר לבן הזוג שלנו לראות את הפגיעות שלנו.
וחשוב מכל:
• הזדמנות לעשות תיקון לפצעי הילדות שלנו ולרפאם.
תסכול הוא זעקה על סדק מוקדם בקשר
כאשר אנו מוצאים את עצמנו מגיבים בצורה החוזרת על עצמה לתסכול או להתנהגות כלשהי של בן זוגנו, סביר להניח שמדובר בכאב ישן שחוזר כל הדרך עד לילדות שלנו ולבית בו גדלנו. באימגו אומרים שמשבר בזוגיות הוא הזדמנות ללכת למקומות הכואבים הללו עם בן הזוג שלנו כדי ששנינו נוכל להבין ביחד את מקורות התגובתיות שלנו זה כלפי זו, ובהמשך לשנות את התנהגותנו מתוך התובנות הללו.
פתחי מילוט- איך אנו נמלטים מלהתעמת עם הקושי שבזוגיות?
אנו יודעים שישנם סוגי משבר בזוגיות שהם חמורים יותר מאשר עלבון בערב ותגובתיות למחרת היום. עפ"י האימגו כאשר המרחב הזוגי הופך "ללא בטוח ומסוכן", אנו יוצרים "פתחי מילוט", ממלטים את עצמנו מהקשר, עושים משהו במקום להגיד שכואב לנו. פתחי המילוט הללו נעים ברצף מפתחי מילוט שכיחים עד פתחי מילוט קטסטרופליים. פתחי מילוט שכיחים- אלו הפעילויות שלנו שאנו עושים בדרך כלל , אך אנו מגזימים אותם כדי להימנע מלהיות בקשר הזוגי (למשל: גלישה ארוכה באינטרנט, ישיבה ערב שלם מול הטלויזיה, שתיקות ארוכות). פתחי המילוט הקשים יותר הם התמכרויות שונות, בגידות. פתחי מילוט סופיים הם גירושין, התאבדות, רצח.
משבר בזוגיות הוא הזדמנות להסתכל על פתחי המילוט שלנו מהזוגיות בעין בוחנת ולהחזיר את האנרגיה למרחב הזוגי – שבו אף גדלים ילדינו- בו ניצור דיאלוג מסוג אחר אודות התסכולים שלנו. בני הזוג המוצאים את עצמם בפתח מילוט רציני זקוקים בדרך כלל לטיפול שייעזר להם להפוך את המשבר בזוגיות להזדמנות עבורם לבנות אינטימיות חדשה וקשר זוגי מוצלח ומספק. גם כולנו "החוטאים" בפתחי מילוט שכיחים, יכולים להיעזר בטיפול זוגי כדי לשים לב לכך ולהחזיר את האנרגיה של החיות השמחה והבטחון לתוך הקשר הזוגי.
נכתב על ידי: ליאורה גרינהאוס MSW, אורלי ורמן MSW – מטפלות אימגו מוסמכות, מנחות סדנאות ומכשירות מטפלים.