כולם רוצים להגיע לזוגיות מוצלחת, ולא תמיד יודעים איך. אנסה להתמודד עם השאלה הזו במאמר הקצר הבא.
מהו סוד הזוגיות המוצלחת?
ככל שאני עובדת עם יותר זוגות ומתבגרת בעצמי בזוגיות האישית שלי, אני מגלה שזוגיות מוצלחת היא רעיון תיאורטי, יעד נכסף שהדרך אליו שונה ומיוחדת עבור כל זוג ודורשת השקעה ותשומת לב.
כל זוג הוא סיפור שונה: עבור זוג אחד ההצלחה נמדדת ביכולת לקיים קשר ארוך טווח ולהוות בית לילדים ולנכדים ועבור זוג אחר זו חברות הנפש הכנה שמאפשרת לספר הכל ולהתייעץ בכל נושא.
יש בני זוג שההצלחה עבורם נמדדת בכך שהם יכולים לשתף פעולה ולהרים עסק או מפעל חיים משותף, ויש כאלה שעבורם זוגיות מוצלחת קשורה בסקס מספק ומהנה.
מה אומרת תיאוריית האימגו על זוגיות מוצלחת?
על פי תיאורית האימאגו אנחנו בוחרים בן זוג מאוד ספציפי ובתהליך ההתפתחות הזוגי אנו אמורים לסייע זה לזו לפתח בעצמנו את חלקי האישיות שלא התפתחו למלוא הפוטנציאל. בהתאם לכך תימדד הצלחת הזוגיות:
בני זוג מתחילים להיות ה"מאמנים האישיים" אחד של השני ומסייעים זה לזו לגדול מעבר לדפוסי ההישרדות שקיבעו, התנהגויות ותגובות רגשיות המחבלות בזוגיות מוצלחת. בזה הזוגות עושים את הצעד החשוב ביותר לקראת הצלחת הקשר הזוגי.
הכרה והוקרה של התכונות הטובות וזיהוי אלה המפריעות לקשר מאפשרת לגלות דרכים יעילות לטיפוח ושיפור הזוגיות.
מהם הרעלים והסיכויים לזוגיות מוצלחת?
באופן כללי זוהו ארבעה רעלים עיקריים המפריעים לזוגיות מוצלחת:
• ציניות
• ביקורת
• בושה
• אשמה
בני הזוג המשקיעים מאמץ הדדי כדי לצמצם את הופעת הרעלים הללו במרחב הזוגי, ובמקומם מפתחים:
• קבלה
• חמלה
• אמפטיה
בכך הם מגדילים את הסיכויים לבניית זוגיות טובה יותר עבורם.
של מי האחריות לזוגיות מוצלחת שלך או שלי?
אנשים נוהגים להפנות אצבע מאשימה כלפי בני זוגם בתכונות שהם לא אוהבים. הם מצפים מבן הזוג שישתנה.
הדבר אפשרי רק בתנאי ביטחון ובדרך של דיאלוג:
המפנה ההכרחי הוא ההבנה שמה שאני רואה כחולשה או תכונה מעצבנת אצל בן הזוג הוא למעשה חומר הגלם החשוב ביותר לצמיחה אישית ולהתפתחות זוגית.
כשהחולשות הופכות להיות נושא גלוי ואפשר לדבר בביטחון, ולהבין את שורשיהן ההיסטוריים, כל אחד מבני הזוג מתחיל לראות את חלקו במאבקים הזוגיים.
במקום להשקיע מאמצים מתסכלים ולא יעילים לשנות את בן הזוג, מתחיל תהליך של לקיחת אחריות אישית להקטנת התרומה השלילית לאווירה הזוגית.
למשל: התלונה "קשה לי שאת/ה מגיב בחומרה להערות שלי על סדר בבית" יכולה להפוך להבנה: "אני יכול/ה להבין שהקושי שלך לקבל את ההערות שלי מתחיל בבית בו גדלת, שם קבלת הערות וביקורת על כל דבר שעשית, ולכן היום את/ה רגיש/ה מאוד וקשה לך לקבל הערות שיש להן ריח של ביקורת."
האחריות שיכול לקחת בן הזוג על הקושי שלו לקבל אי סדר בבית יכולה לבוא לידי ביטוי באופן הבא:
מצד אחד: "אני מוכנ/ה לתרום לזוגיות המוצלחת שלנו בכך שאספור עד שלוש לפני שאני מעיר/ה לך ולצמצם למינימום ביטויי ביקורת", ומצד שני: "אני מוכנ/ה להתאמץ ולהביע הערכה והכרת תודה כלפיך לפני כל הערה או ביקורת שיש לי".
מרכיבים נוספים להצלחת הזוגיות
כמובן שבזוגיות מוצלחת יש עוד מרכיבים חשובים כמו יצירת ביטחון פיסי ורגשי, יכולת להנאה משותפת, יכולת לבלות זמן משותף בלי לעשות שום דבר מיוחד, קיום יחסי מין מספקים, יכולת להיות מעורבים באופן הדדי בתחומי ההתעניינות של בן הזוג, לצד הנכונות לאפשר אחד לשני תחומי עניין נפרדים, ועוד.
יש רשימה ארוכה של נושאים ייחודיים לכל זוג שניתן לחשוף אותם רק דרך הדיאלוג המתמשך והחיוני לאורך זמן.
סיכום
מתוך עבודתי עם זוגות בעשרים השנים האחרונות, גיליתי שזוגיות מוצלחת היא מטרה שיש דרכים להגיע אליה. כמטפלת אימאגו אני מתאימה לכל זוג את הדרך המיוחדת שלו, כשהיעד הראשון וההכרחי הוא בניית מיומנויות תקשורת פתוחה וכנה שחושפת גם את מה שאוהבים אחד בשני וגם את מה שמפריע לכל אחד מבני הזוג.
בזוגיות מוצלחת יהפכו האיזורים האהובים והמוערכים למצע של ביטחון וקרבה, ואלה שמפריעים בקשר יהפכו חומר גלם לעבודה התפתחותית, אתגר ומנוף לצמיחה והתפתחות.
זוגיות מוצלחת היא כזו שמתפתחת כל הזמן, מעמיקה ומייצרת קירבה ואינטימיות עבור כל אחד מבני הזוג בנפרד, ועבור שניהם ביחד.
זוגיות "טובה דיה" היא כזו המספקת לשותפים בה הנאה וסיפוק צרכים במידה סבירה, כך שהקשיים הבלתי נמנעים בקשר הזוגי בטלים מול ההנאה והרווחים האישיים של כל אחד מבני הזוג.
נכתב על ידי: שרה בוקסנבוים
