בעיות רבות בין בני הזוג מושרשות באי הבנות, מניפולציות או הימנעות מתקשורת. דיאלוג האימגו יבנה מחדש את דרך השיחה הזוגית ע"י שיקוף, אישוש ואמפתיה. דרך דיאלוג האימגו תספרו האחד לשניה על הילדות שלכם, תביעו תסכולים באופן ברור ותצהירו בדיוק מה אתם צריכים האחד מן השני על מנת להירפא. תקשורת ברורה היא חלון לעולמו של בן הזוג. הקשבה מלאה מעוררת תשוקה.

תיאוריית האימגו מלמדת על הדיאלוג שצריך להפוך לפעולה. עלינו לתת לבני זוגנו מה שהם זקוקים לו, ולא רק את הדברים הקלים. וזה עיקר הדברים: בנישואים מודעים עלינו להסכים להשתנות כדי להעניק לבני זוגנו את הצרכים שלהם. זה רעיון מהפכני. יש האומרים שאנשים לא משתנים ושעלינו לקבל האחד את השני כמו שהם. אך ללא שינוי אין צמיחה. ללא שינוי אנו נשארים בגורל שלנו ותקועים בכאב.

שינוי הוא הזרז לריפוי. בזה שאנו משתנים כדי להעניק לבני זוגנו את הצרכים – אנחנו מרפאים את הפצעים של עצמנו. בזה שאנו מעניקים להם את מה שקשה לנו אנו מוציאים את עצמנו מהחושך אל האור, רוכשים את התכונות שהדחקנו ומחיים מחדש את החלקים המוקפאים שלנו. בשינוי ההתנהגות שלנו כתגובה לבני זוגנו אנחנו מרפאים אותם ואת עצמנו.

לדוגמא, בואו נגיד שכשבן זוגכם היה ילד אמו אושפזה ולא יכולה היתה להעניק לו את התמיכה הרגשית לו היה זקוק. במצב כזה של חולשה, בן זוגכם היה יכול לפתח פחד מנטישה כתוצאה מההתעלמות אליו. פחדים אלו "ירדו למחתרת" ישירות ללא מודע ולו כדי להיות מובעים בהתנהגות חיפוש אחר קירבה, תלות או תשומת לב. אם התנהגויות אלו לא נפתרו בילדות המאוחרת יותר, הן יופיעו ביחסים ביניכם ויהיו המקור לעצבנות ולתסכול כלפיכם. כשאתם מודעים להיסטוריה של בן הזוג דרך דיאלוג האימגו, אתם תבינו את ההתנהגויות האלו דרך מעשים שבמקרה גיריתם ושמושרשים בילדותו של בן זוגכם. במקום להרגיש כעס או אשמה אתם תגלו יותר סימפטיה.

אבל יהיה לכם הכי בטוח וקל להניח שאתם נפגעים מהתנהגות של קנאה או רצון לקירבה מוגזמת מבן הזוג ולכן אתם מתרחקים רגשית ולא תומכים בבן זוגכם. וזה כי לבן זוגכם באופן לא מודע יש רצון לשנות את האדם המרוחק רגשית לאדם שמראה קירבה רגשית. אחת הסיבות שבן הזוג בחר בכם היא כי יש בכם את התכונות השליליות. הריחוק הרגשי שלכם הוא כנראה הדרך שלכם להתמודד עם כאב בילדות הנגרם ע"י ערפול רגשי ואתם מגינים על עצמכם באופן טבעי מלחזור על ההתנסות.

לכן, אם אתם רואים שהתגובה שלכם כיום לא משרתת שום מטרה בסיטואציה הנוכחית, אלא מרחיקה את בני הזוג מכם, אתם תסכימו לעבור מעל ההתגוננות הילדותית ותנסו גישה חדשה שתקרב ביניכם מחדש. בהתאמצות שלכם להתנהג בדרך הלא מוכרת והלא נוחה אתם עצמכם תצמחו שלב אחד בדרך להיות "שלמים" ע"י כך שתסכימו להתנגדויות התגובתיות והרגשיות לקרות. במסע לריפוי בני זוגכם אתם בעצם תבריאו גם את עצמכם.