האישה טוענת: "כשאנו מתווכחים על משהו ואני מוותרת, ברגע שוויתרתי אני הולכת איתך הלאה, אני לא ממשיכה להתלבט ולהצטער שוויתרתי.  אבל כשאתה מוותר לי – אתה כל הזמן ממשיך לזעוף!"

הגבר משיב: "אני לא יכול לשנות מה שאני מאמין, אני מוותר לך כדי שתהיי שמחה, אחרת זה יחזור אליי כמו בומרנג. אבל אני ממשיך לחשוב שצריך לנהוג כמו שאני מאמין. ככה אני – דפוק, מוזר, יוצא דופן, זה אני!".

ניגודים אלה חזרו וגרמו הרבה מתחים בין בני הזוג. בין השאר כי הגבר ייחס גם לאשתו הרגשות כמו שלו ולכן התקשה  לקבל ויתורים שלה. הוא היה בטוח שהוויתור שלה יחזור אליו גם כן כמו בומרנג ויתנקם בו.

היא מצידה חשה שהוויתור שלו אינו וויתור של ממש ושההתנגדות הפנימית שלו מקשה עליה להרגיש בנוח עם ההחלטות שהם מקבלים שכן  היא מרגישה אז ש'היא לא בסדר'.

לקח זמן עד שכמטפלת הבנתי שזו הדרך שלו לשמור על העצמי האמיתי שלו. זו דרך שלמד בהתנסויות קשות בנערותו במשפחה שבה נדרש ציות מלא לערכים ולנורמות ההתנהגות של ההורים כדי לא לסבול עונשים, השפלות ודחייה.
כשהוא אומר: "זה אני, דפוק מוזר", הוא בעצם שומר על חלק חשוב זה של עצמו ביחד עם גינוי שלו,  גינוי שהופנם.

בעבודה עם זוג זה השקענו בהרחבת המיכל של כל אחד מהם כדי להכיל את השונות של השני.
כמו כן, עבדנו לאפשר לאשה תובנה שהתנהלותו בעניין הוויתורים חיונית כי בתפיסתו זו הדרך לשמור על האוטנטיות שלו. ולכן חשוב בשלב זה שתוכל להסתפק בזה שמוותר "למען שלום בית", אך ממשיך להאמין בדרכו. 

אף שההסבר כוון לכאורה רק לאישה, כשהנושא  וההסבר חזרו שוב ושוב, הגבר אשר קיבל אישור לתחושה עמוקה שלו, חש בטוח יותר.

בהמשך, עודדתי כמטפלת את הגבר לתת לגיטימציה לשני הקטבים המנוגדים של צרכיו העמוקים (שהרי גם לעצמי הכוזב יש משמעות ותפקיד), כאשר הוא מרצה את אשתו ואת המשפחה הדבר עונה על צורך עמוק שלו בשייכות ומרגיע את פחדי הנטישה כשהוא ממשיך לדבוק באמונתו, הוא שומר על החיות של העצמי האמיתי שלו.

משימה חשובה נוספת אך לא פשוטה היא להרחיב בהדרגה בטיפול את גבולות ה"עצמי האמיתי", לאפשר לו לצמוח, ולהיות פחות נוקשה, מה שיקל גם על בת הזוג לחיות איתו בשלום.

על פי וויניקוט בהיות העצמי האמיתי חבוי וללא ביטוי, הוא נשאר מקובע, ולא זוכה להתפתחות הגמישה שהיא טבעית בתהליך התפתחות תקין עם אם טובה דיה, בו אנו לומדים מהתנסויותינו, מרחיבים ואף מגמישים את יכולותינו.

בתהליך העבודה הטיפולית הזוגית יש הזדמנות לעצמי האמיתי להתבטא, להשתתף במשחק, להיות יצירתי, יכול  לגלות תפישות חדשות ולנסות התנהגויות חדשות, כך שנהיה גמיש ועשיר יותר מבלי להקריב את תחושת האותנטיות.